Para tomar en cuenta en caso de Metida de pata.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa) Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Si que me gusta.Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Él: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiemposuficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos.Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿Cantarías con ella?
Él: Sí, lo haría.
Ella: ¿La dejarías usar mi guitarra?
Él: No, ella es zurda.
Ella: ¡¿Quéeeeeee?!
Él: ¡Mierda! ¡La cagué!

Cristóbal Colón pudo descubrir América porque era ¡¡¡¡ SOLTEEEEEERO !!!!

Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa pelotudez de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?"
e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mamá."
h) "Quien es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiiiiiii no me engañas, ¿eeeeeh? Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegarás un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...tú le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, ¡déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tú no vas a ningún lado!"El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa:.....¡¡¡¡ MIENTEEEEEE !!!! !!!....

Un chiste enviado por Aquiles.


Jaimito jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren dice: Estación terminaaaaaaal. Todos los conchesumadre que viajan hasta aquí tomen todas sus hueva's y se bajan rapidito del tren, manga de ahuevonaos; y los pelotudos que viajan de vuelta, suban rapidito sus cagas de maletas, antes que los agarre a patas en la raja.

Al oir esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito: Que vocabulario es ese, deja inmediatamente tu tren y andate a tu pieza! Te quedarás castigado por 2 horas por grosero.

Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: Estación terminaaaaal. Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestros servicios. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con sus equipajes y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir .

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando Jaimito agrega:
Y si algún conchesumadre está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la vieja culiá que está en la cocina..........

Ya estamos de vuelta con un poquito mas de tiempo para seguir publicando algunas cosillas en nuestro afamado y nunca bien ponderado blogg aquí en internet.

Esperamos que nos sigan enviando sus colaboraciones. Aquí en seguida publicamos algunas de ellas.

Un abrazo
El editor

Algunas fotos de la cena del año pasado

Fobias y Filias
Recorrer el mundo en bicicleta

Por Gustavo

Estoy leyendo estos días un librito escrito por un hombre que ha estado recorriendo el mundo en bicicleta desde 1960.

Me está gustando mucho y también estimula mi imaginación. El autor comenzó su viaje cuando tenía 20 años de edad y ha visitado casi todos los países del mundo, dice que terminará su viaje cuando los haya visitado todos y entonces volverá a su casa en Alemania.

Pienso que no es lo mismo ser viajero que ser extranjero, pero a veces se parece un poco. Siempre se está en movimiento cuando te has ido lejos, aunque con el tiempo tu nueva residencia se convierte en el centro, y el lugar de origen se transforma en un lugar lejano y a veces raro.

Esto lo digo porque he estado en México hace unas semanas por algunos días y ha sido como meterse en la máquina del tiempo, solo que esta vez la llegada ha sido a una ciudad cada vez más caótica. También he vuelto a algunos sitios que no había pisado en muchos años y he visto a algunos viejos amigos y reunido material para seguirle dando vuelo a esto de la nostalgia.


Ah si, como estaba diciendo: no es lo mismo ser viajero que ser extranjero, (o turista, cosa que me pasa una vez al año) pero se parece. En fin, que yo me entiendo.

Me hubiese quizá gustado recorrer el mundo en bicicleta, y poder conocer muchos sitios, pero me ha tocado otra forma de vida. Al final quizá solo baste con intentar conocerse a sí mismo.

JULEBORD 2005

Estimados amigos: Una vez más tenemos nuestro ya legendario Julebord para este fin de año 2005!!!

Como ya es de todos conocido, nos reuniremos los chóferes latinos de Oslo para celebrar esta temporada navideña y desearnos paz y felicidad para el año nuevo que se avecina. (cualquier pretexto es bueno para tomarse unas copas y cenar a gustito)

Este año el lugar elegido ha sido Habana Social Club que se ubica en Majorstuen cerca del castillo del Rey (mayor información en www.hsc.no)

Ahí nos daremos cita el día sábado 5 de noviembre a las 18:00 hrs y hasta que el cuerpo aguante (la mayoría solo aguanta dos horas), así que ya saben, la cita será inolvidable (nadie se acuerda al otro día de nada).

Prohibido llevar pareja ya que todos salimos abrazados el uno del otro y no hacen faltan mujeres para aguantarnos.

Carta para el Editor de “El Capitán”


Quiero por la presente felicitar al Editor, por el gran trabajo de su edición, en la cual nos mantiene informado y además entretenidos.

Nuestro compañero y amigo Gustavo (el Editor) también llamado cariñosamente por su señora “GUS” por motivos económicos, a logrado unir a todos los chóferes latinos, por esta red tan fantástica. Además me queda destacar sus aptitudes deportivas que son dignas de admirar, ya que ha dividido un partido con cinco descansos, cada tiempo de juego con record de 3 minutos y 50 segundos y los descanso de 30 minutos.

Les pido por esta misma carta a todos mis compañeros, no comentar estas aptitudes deportivas del Editor (Gustavo o “GUS”) ya que el Real Madrid puede descubrirlo y nos quedaríamos sin Editor (Gustavo o “GUS”).


Aquiles.

Histórico encuentro deportivo.


En los campos de fútbol de Sinsen Krysset, el pasado día 17 de agosto, tuvo lugar un singular encuentro que marcará un hito en la historia deportiva de la comunidad latina en Oslo.

Los seleccionados, Aquiles, Pato, Valentín, y Gustavo, se batieron en terrible duelo futbolístico que tuvo que ser decidido por gol de oro en el tiempo complementario que resulto ser un autogol de Aquiles.

Las escuadras en esta ocasión estuvieron conformadas por un lado, por Pato y Gustavo y por el lado rival Aquiles y Valentín.

La siguiente oportunidad de ver a estos gigantes del balón la tendremos el próximo día 25 de agosto a las 18:00 hrs. de la tarde en el mismo lugar.

Los esperamos para que se unan a esta experiencia inigualable en lo que se refiere a deportivismo y profesionalidad.

Aqui un chiste corto.

Iban tres tipos en un avion, un Chileno, un frances y un gringo. El gringo dice, y ahora estamos volando por New york, y porque pregunta el frances, y el gringo responde, pues que le acabo de tacar la punta a la estatua de la libertad, aaaaaaaaa, y quedan sorprendidos, y al otro dia el fraces dice, y que ahora estamos cruzando francia, y porque pregunta el gringo, y el frances responde , pues que le acabo de tocar la punta a la torre eifel, aaaaaaaaaaaa, exclaman otra vez, el el chilenito piesa,...... y yo que les digo. Y al otro dia dia el chileno saca su mano y dice gritando viva chile mierda y que estamos en tierra chilena mierda, y los otros lo miran y le preguntan y porque tu sabes que estamos cruzando Chile,...... es que saque la mano y estos degraciados me robaron el reloj, el anillo de matrimonio y los botones de la manga...... :-) Plopp...
Emanuel J. M.

Licitación (aprendan a trabajar)

El alcalde de Nueva York pide licitaciones para pintar la fachada de la Alcaldía, y le entregan 3 ofertas (un cubano, un gringo y un mexicano). La del cubano asciende a 3 millones de dolares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano: 9 millones. Ante tales diferencias, convoca una reunión con los ofertantes para que justifiquen el presupuesto. El cubano le dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios y brochas se va otro millón, y el otro millón restante es su sueldo. El gringo justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones. En andamios y brochas se gasta otros 2 millones, y el millón restante es su sueldo. El mexicano, al que le permiten hablar por pura curiosidad dado que su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado, y dice: "Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al cubano para que nos pinte la fachada.

Buscando Trabajo

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos ....... - No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero, soy una persona muy capaz. ! El entrevistador responde: - Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, además, esta usted contratado. - Excelente. Cual es el horario de trabajo? - El horario es de 8 a 5 pero, usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos, lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:- Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo !! - Si, ya se amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que usted llegue tan temprano.

EDITORIAL
AGOSTO DE 2005

Estimados colegas:

Pues estamos de vuelta con este experimento en la red para publicar nuestro boletin.
A ver que tal nos queda.

Hace ya tiempo que no sabiamos nada de nuestro boletin debido a los cambios que se sucedieron en Skøyen, y el cambio de trabajo para los que laborabamos ahí.

La mayoría de nosotros, en donde me incluyo, no quedamos muy satisfechos con el cambio a la nueva compañia, pero asi es esto.

Enviamos un saludo cariñoso a Dante que se ha regresado a vivir a Chile y a quien le deseamos la mejor de las venturas.

Seguiremos informando, y ahora voy a poner algunas cosas de interes por aqui.

EL EDITOR.

Aquí tenemos nuestro sitio en Internet de nuestro afamado e imprescindible boletín que ha conmocionado a todos nuestros lectores que dentro del ramo de la conducción laboran en la zona de Oslo y áreas circunvecinas.En este sitio encontrarás todos los ejemplares que hemos publicado hasta ahora y que contienen cosas que pueden resultar de tu interés, como comentarios, noticias, recortes de periódicos, colaboraciones, cuentos, poesías, ideas, recetas de cocina, recomendaciones literarias y cinematográficas, humor y un largo etcétera, etcétera.Esperamos que disfrutes con nuestro boletín y reiteramos nuestra invitación para que colabores con nosotros.

EL EDITOR